Форум » Off top » Юмор » Ответить
Юмор
Дина: Улыбаемся!
Ответов - 14, стр:
1 2 All
Дина: Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то! Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно, как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то... Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться... но уже не то....
Дина: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два...
Дина: православный миссионер выступает перед университетской аудиторией. И по ходу своего повествования он доходит до той минуты, когда он должен употребить неприличное слово. Он должен беса упомянуть. Поскольку этот миссионер не впервые общается с образованной публикой, он прекрасно понимает, какова будет реакция зала. Ведь наша постсоветская интеллигенция еще слова Бог правильно выговорить не может. Ей чего-нибудь попроще надо: «космическая энергия», «биоэнергоинформационное поле Вселенной» и т. п. А если им еще про беса что-то ввернуть, то тут такой хай поднимется! «Мы-то думали Вы интеллигентный человек! А Вы на самом деле обычный мракобес, реакционер! Про бесов всерьез говорите! Да это же средневековье, инквизиция, охота на ведьм!» И т.д и т.п. Предвидя это, миссионер решает высказать свою мысль на жаргоне интеллигентной аудитории. И говорит: «В эту минуту к человеку обращается мировое трансцендентально-ноуменальное тоталитарно-персонализированное космическое зло…». Тут бес высовывается из под кафедры и спрашивает: «Как, как ты меня назвал?».
Катя (админ): :) :) :) :) :) :) :)
Дина: > Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! > Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! > Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.. > Если женщина говорит, что ненавидит тебя ? значит любит, но ты козел! > Стекл как трезвышко > Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда > Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. > На интересной работе и спать приятно.. > Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... > Если свет выключается со звуком <э -э-э-э>, значит, в туалете кто-то есть > Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь > Блондинка думала....волосы чернели... > Пишите громче! Я вас не слышу! > Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!... > судя по вашим офигевшим лицам, вы слегка удивлены... > слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. > Доехала нормально. Целую. Крыша. > Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! > 80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое... > Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают. > Работаю. Проснусь - отвечу! > говори, говори.. я всегда зеваю, когда мне интересно.. > Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу... > Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то сильно разговорилась > Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! > Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. > Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается! > Я в порядке. В каком-то очень фиговом, но порядке... > Парни любят красивых и недоступных... Пойду, накрашусь и запрусь в сейф! > Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!! > Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?! > Все что не делается, делается в Китае.... > Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело! > Идея пришла в голову, и теперь битый час упорно ищет мозг. > Советов не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости )) >Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
Julia: Дина, ты в своем репертуаре! Молодец Дина пишет: Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда... Однако, жизнь действительно прекрасна! Дина пишет: говори, говори.. я всегда зеваю, когда мне интересно.. Знаете, а это случается на конференциях и докладах. Говорят интересно, но столько народа в аудитории, что от недостатка кислорода, действительно, начинаешь зевать. Как правило, спасает сосед, который, утомившись, принялся посапывать, - понимаешь, что надо спасать ситуацию, поэтому делаешь героическое усилие и ждешь перерыва. Чаще всего срабатывает. Дина пишет: Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. Я совсем недавно где-то в инете прочла материал об одной женщине. Общалась она с одним товарищем в онлайне чуть ли не полгода, они уже планы стали строить насчет будущей совместной жизни, но фотографиями все не обменивались. И вот обменялись, и товарищ отписал, мол, "давай ты похудеешь, тогда мы встретимся". И дама писала в онлайн-рубрику с вопросом, что же ей делать. Ответ из рубрики был: забыть об этом человеке. В некотором роде даже, наверное, хорошо, когда случается такой "водораздел" в общении. Становится видно, как человек себя выражает, проявляет; задумываешься, по-настоящему ли человек ценит и интересуется тобой, или его привлекает только внешнее. А, вообще, вот эта ситуация, о которой я прочла, просто идиотская. Неискренность в личном общении - это просто нонсенс. То есть не сразу все о себе рассказывать, - это нормально, все же невозможно сразу рассказать. Но разбрасываться обещаниями, признаниями и не относиться к своим же словам серьезно, - я этого не понимаю. Ладно, занесло меня в сторону от юмора. Всех с победой "Зенита"! У меня был свой юмор в день матча: увидела группу болельщиков, не сообразила, что они британцы, приняла их за российских граждан, и с энтузиазмом стала расспрашивать их на русском, где именно в городе они будут смотреть матч. Самое удивительное, что они на меня глядели очень внимательно и совершенно явно пытались понять, что я говорю. Потом до меня, наконец, дошло, С КЕМ я говорю... Я это списываю на раннее утро. Кто интересуется, вот здесь фотографии, но они сделаны еще до матча.
Julia: > Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. Только что нашла эту самую фразу, на английском, - по-видимому, она принадлежит Джерому К. Джерому (тот, кто написал "Трое в лодке, не считая собаки").
Дина: Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а 'ядерная кнопка' - в пластмассовом чемоданчике? Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. Глупые женятся, а умные выходят замуж. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Человек, признающий ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий ошибку, когда он прав, - женатый. 'Имидж - ничто, жажда - все!', - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! От жизни лучше получать не 'радости скупые телеграммы', а щедрости большие переводы. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли... В мире все меньше того, что невозможно купить, и все больше того, что невозможно продать. Пойду, посплю перед сном. Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь... Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, поневоле задумаешься - а кем же ты был изначально. Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий момент. 'Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми.' Чингисхан. Вам помочь или не мешать? Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись. У Николая Валуева неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Дина: Смело выходи из себя, если другого выхода нет! Минздрав офигевает от нашего здоровья! Будь проще, и люди из тебя потянут!.. Чувствую себя ,как мокрая соль в солонке... НЕ ВЫСЫПАЮСЬ! Ничего так не ориентирует человека на местности, как поиск туалета. Независимость- это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
Дина: Переписка смс: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Марина,блин ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?)))))))))))))))))))))))))))))))))
полная версия страницы